Ребенок и страшная весть о разводе. Как смягчить удар

мальчик с собакой

В нашем обществе разрыв брачных отношений давно прекратил быть явлением осуждаемым, и стал явлением, встречающимся довольно часто в современных семьях. Когда дело касается только двоих взрослых людей, то освобождение от неудачного, постылого супружества может быть оправдано. Но когда при этом мучает вопрос, как воспримут это тяжелое известие дети, и как сказать ребенку о разводе, все родители начинают допускать множество ошибок, сказывающихся в будущем на психическом равновесии детей.

Реакция на известие

Ребенку, который вдруг узнает о том, что один его родитель уходит, очень тяжело осознать, что так может быть. Для него весь его маленький мир – это он сам, его мама и папа. И когда часть его мира разрушается, ребенок чувствует страх, неуверенность, растерянность.

На самом деле заранее нельзя никак предугадать, как поведет себя ребенок при этом известии. Ребенок может отреагировать очень бурно – плакать, кричать, впадать в истерику. Именно такой реакции боятся родители.

Но опасаться нужно не проявления подобных эмоций, а отсутствия таковых. Если ребенок внешне спокоен, родители вздыхают с облегчением – не так все страшно для ребенка. Но нет просто такого ребенка, который при этом положении дел остался равнодушным, и не важно, какого он будет возраста.

Малыш может молча переживать свое горе, носить в себе мучающие его вопросы и не просить о помощи. Возможно не хочет расстраивать и без того расстроенную маму, возможно, слишком шокирован и напуган, и боится узнать что-то еще столь же неприятное. А вы не сможете ему ничем помочь, потому что будете думать, что помощь ему не требуется.

  • Найдите время и силы, чтобы поговорить с ребенком. Лучше когда родители сделают это вместе – и мама, и папа. Объясните ребенку, что папа не «исчезает» навсегда, что он такая сложилась ситуация, при которой мама и папе просто необходимо пожить раздельно.
  • Важно, как вы преподнесете ребенку сам факт развода – как окончание чего-то, невозвратность, или как изменение жизненных обстоятельств.

Возрастное восприятие

У детей двух – трехлетнего возраста еще нет понимания до конца, что происходит. Они чувствуют беспокойство, понимают, что что-то меняется, происходит что-то неприятное. В этой ситуации малыши капризничают, часто просятся «на ручки», им важен телесный контакт.

Не ссорьтесь и не выясняйте отношения при ребенке. Проводите с малышом больше времени, постарайтесь доставить ему как можно больше положительных эмоций. Возможно, вам будет не до этого и нелегко, но и вашему ребенку тоже не просто.

  • Если скандалов дома избегать не удается, то лучше отправьте ребенка на время развода к бабушке, или к дедушке, или к тете — куда у вас есть возможность.

Конечно, ребенок более старшего возраста потребует у вас объяснений. Ребенку надо обязательно объяснить ситуацию, но сделать это в нейтральной форме.

  • Нельзя допускать проявления обиды при ребенке и говорить, что «папа больше не любит нас» или « папа уходит, потому что встретил другую тетю». Вы просто добавите к страданиям ребенка по поводу ухода папы, страдания от мысли о папином «предательстве».

ребенок смотрит на закат

Обида

Дети, в большинстве своем оказываются не совсем готовы принять тот факт, что их может покинуть кто-то из любимых им людей. В силу своего детского эгоцентризма, ребенок считает себя центром семьи, вокруг которого все сосредоточено. И когда оказывается вдруг, что это не совсем так, то ребенок может испытывать самые противоречивые чувства. Ведь он думает, что папа уходит не только от мамы, но также и от него. Ребенок воспринимает уход отца с обидой, так как решает, что папе он не так важен, как он был уверен.

Гнев

Как и любой человек, чей мир кто-то разрушает, ребенок испытывает злость и гнев на виновника таких разрушений. Этот гнев может направляться на кого-то одного из родителей, или на обоих родителей сразу. Тут присутствует еще и чувство бессилия, которое ребенок испытывает, понимая, что не может изменить как – то ситуацию, и это заставляет его еще больше злиться.

Чувство вины

Когда во время ссор в семье затрагиваются вопросы воспитания, ребенок может начать винить в разводе мамы и папы самого себя!

В некоторых случаях ребенок может пытаться выступать в роли примирителя в семейных раздорах. Он говорит себе: «Я буду хорошим, послушным, буду кушать кашу, и тогда мои родители не разведутся» Но наступает крушение всех его надежд, и это еще больше заставляет его чувствовать свою неполноценность.

Вопросы

Часто у детей возникает в голове множество вопросов, которые их очень беспокоят. « Кто мне будет чинить игрушки, и где мне искать в этом случае папу? Возьмет ли он меня с собой на рыбалку и кто отвезет меня в школу?». Взрослым эти вопросы покажутся наивными и смешными, а для малыша они глобальны, ведь не знает, как именно может быть по-другому.

Ответы на свои вопросы ребенок захочет получить не раз, а несколько раз, он ведь должен быть уверен, что мир, хоть и пошатнулся, но не рухнул.

  • Не надо отмахиваться от таких вопросов. Главное для родителей – принять все страхи и вопросы ребенка всерьез. Терпеливо, раз за разом, обсуждайте возникающие страхи и отвечайте на наивные вопросы ребенка, даже если вам и не до этого.

Чего не стоит говорить детям

Многие родители задумываются над вопросом, как сказать ребенку о разводе и стоит ли говорить вообще. Часто они недоговаривают, скрывают, говорят неправду, особенно маленьким детям, стараясь не ранить их. Мама может сказать ребенку, что папе пришлось уехать надолго в далекую страну и вернется он неизвестно когда. Но ребенок ждет, мечтает о том, что папа приедет скоро и привезет ему подарки, спрашивает у мамы, почему папы нет так долго, почему он нам не пишет. Но ребенок рано или поздно в любом случае узнает о факте развода, и тогда к психологическому шоку от этого известия добавятся горечь и обида от того, что так его обманули.

  • Ребенок, возможно, замкнется в себе и останется наедине со своим горем, ведь он уже никому не хочет доверять.

После того, как развод произошел, как правило, у обоих бывших супругов, остается осадок обиды, недовольства друг другом, злости, и часто бывает, что досада и раздражение прорываются в общении и разговорах с ребенком. Могут присутствовать как явные нападки на одного из родителей, так и язвительные замечания в адрес одного из них. Ребенок всегда реагирует на это очень болезненно. Он рассматривает себя как часть и того и другого родителя. Особенно, когда это мальчик, а мама говорит про папу плохие вещи, то ребенок может подумать: «Если мой отец такой плохой человек и предатель, то я ведь его сын, значит, мама может так подумать и сказать и про меня».

Это разрушает его самооценку. У него возникает подсознательный страх, что он может потерять еще и маму. Эти страхи налагают отпечаток на его поведение в семье, и умение построить с другими людьми любые взаимоотношения.

  • Как бы вы и на сколько ни обижались на своего бывшего супруга, все свои обиды выкладывайте в другом месте – подруге, маме, психоаналитику, но не взваливайте их на плечи ребенка. Надо в первую очередь задуматься над тем, сможет ли ребенок понести этот груз.

Маме надо постараться выстроить, по возможности, с папой такие отношения после развода, чтобы ребенок не чувствовал, что ему одиноко, и он — яблоко раздора между родителями. Для взрослых людей развод — это только часть их жизни и их мира, а для ребенка семья — это весь мир. Сможет ли ребенок создать новую картину своего мира, и какими красками ее напишет, зависит только от взрослых.