Что делать, если ребенок от первого брака раздражает?

Мужчина раздражительно кричит на ребенка

Как говорил один мудрец, дети – это цветы жизни, но лучше, что бы они росли под чужими окнами. Наверняка этот мудрец был мужиком. Ведь только пресловутая «мужская логика», у внушительного процента ее обладателей, напрочь лишенная материнского инстинкта, способна выдавать подобные перлы.

Более 80% расторгнутых браков – это браки, в которых есть дети. Так и являют себя миру «воскресные папы», которые в угрожающем большинстве своих детей «не бросали», а развелись только с их мамой — своей бывшей женой. Умильно теша себя подобными мыслями, и усыпляя остатки своей совести, подобные особи мужеского полу первое время естественно совершают некие потуги по заботе и выращиванию своих брошенных чад, пытаясь одновременно насолить бывшей жене.

Однако, чаще всего, основной массе (счастливые совестливые исключения в расчет не берем, не о них речь) «воскресных пап» это быстро надоедает. Суета житейская, знаете ли, дела, заботы. И потом, со временем, появляются новые жены и новые дети. Старые как бы уже и не так нужны. И потом – он же АЛИМЕНТЫ ПЛАТИТ! Пускай мизерные и не так уж и важно на что их может хватить, но ПЛАТИТ!

Следовательно, можно и притупить свою память, и усыпить свою совесть. Хорошо бы их кто-нибудь другой вырастил и воспитал, с того другого и спрос будет, если из кровинушки ничего путного не выйдет. Счастье, если найдется такой «другой», который не побоится подобного груза, как женщина с ребенком, а еще хуже – с детьми. Как говориться, нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

Все бы хорошо, только существуют ли вообще в природе такие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины? Или в той или иной степени чужой ребенок наверняка будет тяготить или даже раздражать своего «нового папу»? Насколько высока вероятность подобной ситуации, когда дети жены от первого брака раздражают? И как тут поступать? Есть ли решение проблемы?

Спокойствие и только спокойствие.

Ребенок рисует на бумаге папу и маму

Советы мужчинам: думать головой!

Понятное дело, что наличие ребенка от первого брака у жены – это совсем не причина для отказа от последующего собственного семейного счастья.

Однако, есть одно НО: представителям сильной половины человечества, которые решили связать свою жизнь с женщиной у которой есть дети от первого брака, прежде всего, просто архиважно задуматься над тем, а сможет ли он вообще возложить на себя такую серьезную ответственность? Способен ли он проявить олимпийское терпение, стойкость и выносливость? На что он готов пойти ради именно этих семейных отношений? Чем готов пожертвовать ради новой жены и ее ребенка от первого брака и от чего может отказаться? И здесь не до высокопарных излияний и наносного геройства.

Прежде всего, дорогие мужчины, будьте честны сами с собой. Найдите смелость признаться сами себе – потянете весь воз проблем, или нет?

Четкое понимание реальности и честность тут просто необходимы, причем не только для вас, но и для людей, которых вы видите своей потенциальной семьей. Осознайте и примите такой факт, что трудно растить только своих родных детей, а чужих невыносимо тяжело, если не сказать — практически невозможно.

И рано или поздно ребенок жены от первого брака наверняка будет вас раздражать и выводить из себя. И если не в младенчестве, то в подростковом возрасте вы можете с этим столкнуться. В конфликтах с детьми гораздо легче простить и не обижаться на своего родного ребенка, а вот на чужого, особенно, когда он раздражает и бывает просто невыносим…

Вам придется проявить весь спектр своего терпения. Вы готовы к этому?

Если чувствуете, что не в силах составить их счастье, то лучше не вступать в новый брак и сразу уйти в сторону. Чтобы не травмировать ни предполагаемую жену ни ее детей от первого брака, которым и без того досталось после развода родителей.

Учитывайте, естественно, и то, что если все –таки решитесь на подобный подвиг, то пройдя все трудности достойно, вас обязательно будет ждать отдача в виде счастливой семейной жизни. Которую вы, несомненно, заслуживаете.

Помните, дети, которых любишь – свои! И не важно, кто их биологический отец. Как ни раздражает вас ребенок жены, как отвратительно он себя ни ведет — поймите, что он всего лишь нуждается в крепкой любви и поддержке. Да-да, вашей поддержке. И чем хуже и невыносимей он себя ведет, тем в большей заботе и понимании он нуждается.

Естественно – это колоссальный труд, но поверьте – оно того стоит. И вы с достоинством будете носить звание Настоящего Мужчины, которому чужие дети не стали помехой для новой счастливой семьи. И вы смогли, не смотря на все тяготы, которые этому сопутствовали стать, для уже преданного один раз своим родителем ребенка, настоящим и любящим отцом. А это дорогого стоит. Жизнь обязательно вознаградит вас за проявленное мужество и героизм.

Супруги гуляют с ребенком от первого брака

Советы женщинам: максимум мудрости

Ситуация, в которой вы оказались далеко не простая. Вам серьезно досталось от жизни — это бесспорно. Однако, если вам улыбнулось счастье и встретился человек, которого вы видите своим новым мужем и отцом вашему чаду, то тут перспективность проекта зависит во многом и от вас.

Соберите свое терпение в пучок и проявите весь диапазон своей мудрости. Вполне возможен и будет правильным вариант обращения к опытному психологу, который поможет «выставить правильные маячки» ориентируясь на которые вам будет легче сглаживать шероховатости, связанные с тем, что ваш ребенок чужой для нового мужа и возможно раздражает его.

По большому счету, построение счастливых отношений в новой семье — это вопрос ума, такта, терпения и времени. Естественно, в случае, если новый муж вполне адекватен и сам горит желанием эту самую новую семью строить. Вот и помогите ему в этом, чтобы в будущем не возникал вопрос — почему мой сын или дочь его раздражает?

  • не делая акцентов на том, что, раз это не твой ребенок, то и воспитывать и журить ты его не имеешь права, постарайтесь вовремя и грамотно сглаживать возникающие время от времени углы;
  • помогите мужу уяснить тот факт, что у вас была уже семья и она всегда будет занимать в вашей жизни свое место. Этот момент нового супруга не должен раздражать, нужно научиться принимать его. В противном случае, ничего хорошего из новых попыток жить в счастливой семье, не получится;
  • ни мужчина, ни ребенок ни в коем случае не должны соперничать между собой за внимание и расположение жены и матери. И не должны вас «делить». Тут действует аксиома – каждый на своем месте. И у вас обязательно хватит души и силы любить и заботиться о каждом из них. Никого не обделяя и не ущемляя. Фактически, основная масса мужчин – это те же дети. Только взрослые. Вот и проявляют они себя во многом соответственно. Обижаются, когда их недопоняли, недослышали, недодали и недолюбили. Помните Хазанова? — Товарищи! Тигру в зоопарке недокладывают мяса! Вот-вот… Здесь таким обиженным тигром будет новый муж. Он в семье не должен чувствовать себя как бы на втором после ребенка месте. Он должен быть на СВОЕМ. А первых и вторых мест в семье в принципе не должно быть. Поверьте, новому спутнику жизни и любимому чаду сейчас практически в равной степени тяжело. И как бы кто из них ни пыжился, без вашей тактичной помощи им никак не обойтись;
  • не спешите рожать новому мужчине «родного ребенка». Да-да, с этим торопиться не стоит по многим причинам: Во-первых — спешка вообще нужна сами знаете при каком занятии. Во-вторых – надо пожить и приглядеться друг к другу, для этого нужно время. В-третьих – ревность первого, так сказать «не родного» для нового партнера ребенка, может сыграть злую шутку. Могут возникать конфликты на эту тему между мужем и старшим ребенком и возобновить бурю раздражения и непонимания между ними, которую вы, как вам казалось уже смогли свести на нет. Счастливая семья вполне опять рискует потерпеть крах, с теми поправками, что вы теперь одна останетесь с двумя или с тремя детьми. Вы к этому готовы? Итак, рожать общих детей, конечно, дело хорошее, но торопиться с этим не стоит;
  • если нового мужа в отношениях с ребенком, не в чем упрекнуть, а со стороны чада имеет место агрессия и неприязнь, то тогда разговариваем с ребенком. Правильно разговариваем. О том, что новый папа хороший, добрый, заботится и защищает нас. У ребенка должно сформировываться мнение, что новый папа ему не враг, а необходимый и добрый друг. Стараемся сблизить супруга и ребенка, проводя как можно больше свободного времени вместе: всякие игры, пикники, поездки-путешествия – все, что ребенку по душе. Дело это может оказаться совсем не быстрым, но вода камень точит. И со временем отношения между вашими дорогими и любимыми обязательно наладятся — они перестанут раздражать друг друга и подружатся.

Только при правильном тактичном и мудром участии и упорстве, новая семейная жизнь войдет в правильное, спокойное и тихое русло. И как вы, так и муж, и ребенок снова смогут ощущать себя вполне счастливыми. Чего вы все давно уже заслужили.