Как дети реагируют на развод родителей?

Развод родителей

Женщина ищет, выбирает, отбраковывает, оценивает, одобряет. Полагает, что вот он – точно уж идеал, соответствует по всем параметрам, нравится маме, любезен с подружками, любит детей и терпит кошку. Потом заводит знакомство, очаровывает, строит планы, выходит замуж, мечтает, рожает детей, сравнивает мечты с реальностью, разочаровывается, обижается, скандалит, придирается, подает на развод…

По этой схеме живут многие современные женщины. Развод родителей стал настолько обыденной, банальной, обыкновенной процедурой, что известие о нем никого не удивляет. Супруги решают вопросы о том, кому какое имущество достанется, кто кому и в каком размере будет платить алименты, где и с кем будут жить дети после развода родителей. Интернет-порталы пестрят пошаговыми руководствами по бракоразводному процессу, сотни юристов предлагают свою услуги по представительству в суде. Потом наступает период фактического раздела, разъезда, разрыва…

И вот все закончилось. Он наверняка напился с друзьями в баре и заснул с мыслью о том, что все женщины предательницы. Она поплакала немножко, сходила в парикмахерскую, купила туфли и пошла с подружками в кафе или на дискотеку. Наутро оба взрослых, бывших когда-то близкими друг другу, а теперь чужие и враждебно настроенные, войдут в новую свободную жизнь и начнут восстанавливать рухнувшее душевное равновесие.

И среди юридических тонкостей развода, среди хлопот и забот, среди личных обид и взаимных оскорблений взрослые не обращают внимания на то, что вместе с ними страдает и не может выбраться из пучины страха, отчаяния, горести и непонимания еще один человек – ребенок. А если даже обратят на него внимание родители, то раздраженно подумают, ну что он там понимает? У него-то какое горе? Ведь не ему изменил супруг. Не он тянул на себе семью с неработающим супругом-транжирой. Не ему приходилось выслушивать невостребованные советы мамочки второй половинки с характером гиены. Так чего ему плохо?

Дети как зеркало родительского развода

Психологи утверждают, что расставание с одним из родителей переносится ребенком так же тяжело и мучительно, как смерть кого-то близкого и родного. Ребенок испытывает глубокое чувство вины за расставание родителей. Почему так происходит, психологи и педагоги не знают. Но дети винят себя в распаде семьи. И они начинают болеть — физически, нравственно, духовно. Малыш покрывается непонятной сыпью, не вылезает из простуд, забывает, как пользоваться горшком, начинает заикаться, картавить или вообще прекращает говорить. Младший школьник забывает, как надо читать и писать, схватывает респираторное заболевание, как только рядом кто-то чихнет, идет в школу со скандалом. Подросток грубит, нарочито матерится, демонстративно курит, огрызается, отказывается от еды или, наоборот, впихивает в себя ее в невероятном количестве селится в мире компьютерных игр, одевается каждый день, как Хэллоуин.

Дети делают это не назло родителям, как часто считают взрослые. Так они пытаются заглушить грызущее их чувство вины и хоть чем-то заполнить образовавшуюся в душе после расставания с одним из родителей пустоту.

Первая реакция родителя, который остался жить с ребенком, — резко негативная. Ребенка начинают ругать, стыдить, упрекать в черствости и неблагодарности. Все это усугубляет душевную рану сына или дочери, отталкивает его от родителя и строит нерушимую стену между ребенком и родителем на долгие годы.

Любому человеку на всех возрастных стадиях – от младенца до глубокого старца – жизненно необходимо душевное тепло. Потребность в нем соизмерима по значимости с необходимость получать качественное питание. Ребенку разведенных родителей эмоционального тепла нужно гораздо больше.

Иногда разведенный родитель не способен оказать помощь и поддержку своему ребенку, поскольку сам находится в смятении. Но ему следует хотя бы воздержаться от критики, негативной реакции на выходки своего отпрыска, от упреков и укоров в его адрес.

Брак ради ребенка - стоит ли

Брак ради ребенка: стоит ли

Далеко не все родители забывают о детях в водовороте личных переживаний и конфликтов. Многие матери и отцы задумываются о том, каково придется их детям после развода. И справедливо полагая, что развод родителей нанесет удар по детской психике и причинит сыну или дочери боль, родители решают сохранить брак.

Часто бывает так, что супругов объединяют только общее место жительства, наличие детей и отметка о регистрации брака в паспорте. Фактически они становятся друг другу совершенно чужими. И даже если они изо всех сил «держат лицо» и стараются показать всем окружающим, что их брак удачный и счастливый, дети тонко чувствуют фальшь в отношениях взрослых.

Подобная обстановка никак не может считаться благополучной для гармоничного и правильного воспитания и развития ребенка. Счастливого детства у детей, живущих в таких вот фиктивных семьях, не бывает.

Вот в каких случаях сохранить семью «ради детей» не нужно:

  1. Если супруги настолько охладели друг к другу, что могут не разговаривать неделями и не испытывать при этом дискомфорта. Отсутствие нормального человеческого общения отстраняет их друг от друга с каждым днем. Они общаются с ребенком, но игнорируют друг друга. При этом ребенок часто выступает роли «почтальона», когда одному родителю нужно сообщить другому что-либо.
  2. Если супруги постоянно скандалят, ссорятся, ругаются. При этом причина размолвки не важна. Просто они так надоели друг другу, что сам факт присутствия рядом опостылевшего мужа или надоевшей жены раздражает. Раздражение накапливается и выливается в очередной конфликт.
  3. Если мужем и женой нет интимных отношений, если сама мысль о физической близости вызывает отвращение. Если ни он, ни она не проявляют друг к другу ни малейшего сексуального интереса, в глубине души они считают свой брак фикцией, а вторую половинку совершенно чужим человеком.
  4. Если вторая половинка злоупотребляет спиртным, употребляет наркотики, без рекомендации врача принимает психотропные, нейролептические, другие психоактивные вещества. Жить с зависимым человеком трудно и опасно. В семье ощущается постоянное нервное напряжение, ожидание того, что вот-вот зависимый потеряет контроль над собой. Так у проживающих совместно с зависимым развивается созависимость, от которой очень трудно избавиться без помощи квалифицированного специалиста.
  5. Если один из супругов регулярно изменяет, а второй знает об этом и страдает. Забыть такую сильную обиду практически невозможно, а жить с ней и упиваться ее разрушительно. Рано или поздно преданный супруг не выдерживает и посвящает в подробности своей обиды детей, родителей, знакомых. Да, это крайне неэтично и пошло, но так часто происходит, когда тот, кому изменяют, вынужден регулярно видеть любовные похождения того, кто изменяет, и в конце концов вскипает.
  6. Если супруг жестоко обращается с членами семьи. Обычно жестокость проявляет муж. Если он жесток только с женой, но не обижает детей, женщина терпит и полагает, что своим терпением и всепрощением сохраняет детям отца. Но сын учится у такого отца негативному отношению к женщине, а дочь усваивает: что унижения и побои – норма в межполовых отношениях. Если же супруг агрессивен к детям, то женщина решается на развод. Бывает, что жестокость – это свойство характера матери. Как правило, она выливается на детей. Им это наносит еще большую психологическую травму, чем жестокость отца. У подавляющей части серийных убийц, сексуальных маньяков, лиц с садистическим расстройством личности были авторитарные матери, практикующие жесткий подход к детям.

Эмоциональное напряжение на подобном фоне настолько высоко, что проявляется систематически – в болезнях, нарушениях аппетита и сна, в перманентно дурном настроении всех членов семьи. В таких случаях семьи как таковой больше нет, есть только оболочка официального брака. Сохранять эту оболочку не имеет смысла. Но у тех, кто разводится, не должно быть ни малейшего сомнения в том, что развод родителей – это единственно возможный и правильный выход. До того, как начнется бракоразводный процесс, нужно перепробовать все доступные способы улаживания конфликтов и восстановления нормальных отношений между мужем и женой, убедиться в том, что все шаги навстречу друг другу сделаны.

переживание детьми ситуации развода родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Помочь своему ребенку справиться с трудностью – долг любого родителя. Трудность должна быть такой, с которой ребенок по возрасту или уровню развития сам, в одиночку, справиться не в состоянии. Завязывать шнурки пятилетнему, собирать портфель пятикласснику и мыть посуду за подростком – это не помощь, а калечащая псевдозабота. А вот помочь годовалому делать первые шаги, писать палочки и крючочки с шестилеткой, ненавязчиво подсказать правила этикета на первом свидании пятнадцатилетнему – это необходимая родительская помощь.

Помощь и поддержка в первое время после развода родителей – жизненная необходимость ребенка любого возраста. Чтобы их оказать, нужно вспомнить порядок действий при аварийной ситуации в самолете. Прежде всего взрослому надеть на себя кислородную маску и спасательный жилет, а только потом экипировать ребенка. Это не эгоизм взрослого и не обесценивание жизни ребенка, а разумный и взвешенный подход. Снабженный спасательными средствами взрослый может спастись и спасти детей, а дети в полном снаряжении в силу возраста, неопытности и слабости помочь никому не смогут.

Дети после развода родителей – это те самые дети в аварийном самолете. Помочь им по силам только тому, у которого все в порядке с душевным состоянием.

Вот ключевые действия в помощи ребенку после родительского развода:

  • Объяснить ему, что он не виноват в разводе, доказать, убедить, регулярно напоминать об этом.
  • Дать понять, что все чувства, которые он испытывает, — это правильно. Пусть злится, обижается, нервничает. Когда это не запрещено, потребность быстро проходит.
  • Помочь упорядочить чувства. Это лучше делать с помощью квалифицированного психолога.
  • Не позволять родственникам и знакомых семьи влиять на отношение ребенка к ушедшему родителю.
  • Поощрять встречи второго родителя и ребенка, если это не вредит физическому и психическому здоровья сына или дочери.

Важно понимать, что кроме здравомыслящего родителя никто не в силах помочь расстроенному ребенку.