Как пережить кризис в семейных отношениях по годам

Кризис в семейных отношениях

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

Что это такое

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы. Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  • Пропадает стремление к интимным отношениям;
  • У вас пропадает желание друг другу нравиться;
  • Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
  • Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
  • Вы не понимаете чувств друг друга;
  • Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
  • У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
  • Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Кризисы по годам

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько. В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры, увы, тоже не вечны, а муж или жена — это тот, кто будет рядом.

Кризис первого года

Стартует с окончанием конфетно-букетного периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

Кризис трех лет

Он характерен не только для маленького человека, который хочет ощутить себя самостоятельным и впервые в жизни бунтует против мамы, но и для молодой семьи, которая в этот период часто пополняется еще одним членом, то есть, маленьким и беззащитным человеком. Семейный кризис возникает и из-за того, что жизнь изменилась до неузнаваемости, и из-за того, что кардинально изменилось распределение семейного бюджета (а как иначе), и из-за того, что кроха ревет целыми сутками, а про сон приходится забыть. Но и это не все. В этот период в дом нередко въезжает бабушка, которая пытается помочь молодым родителям с малышом и при этом мешает семье. Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимания почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач…Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали. Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить, «чтобы как у всех».

Кризис семи лет

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа. Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой. Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности. Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов «колбасит» от монотонности. Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы. Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

Кризис 14 лет.

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом. В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами. Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-подростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим. И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями. Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе. В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы. А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

Как его преодолеть

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще. Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции. Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Ищите компромиссы

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам. Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец. Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

  1. Не старайтесь насиловать супруга, если в выходные он привык лежать у телевизора.
  2. Не манипулируйте, например, тем, что ради семьи и детей вы забросили карьеру и тем, что «если бы не ты, я бы стала примой-балериной»…Виноватым быть не нравится никому. И уж тем более манипулировать нельзя при помощи детей.
  3. Постарайтесь поддержать свою половину.
    Что ей реально может помочь? Пусть это будет шоколадка, витамины или новый альбом любимой группы, прогулка на природу, но только без компании. Да хоть прыжок с парашютом. Если депрессия настигла именно вас, то не нужно срываться на супруге и принимать опрометчивые решения, пока она не прошла.
  4. Не бойтесь проговаривать все. Все ваши чувства, эмоции, все должно быть озвучено, иначе вы не сможете разобраться ни в чем.
  5. Пусть у вас обоих будет личное пространство. Это зона, где вы свободны от влияния своей половины. Необязательно выходить за пределы квартиры, просто у вас должен иметься уголок, где вы можете побыть с собой наедине и просто почитать книгу или посмотреть кино.
  6. Посмотрите на половину новыми глазами. Побывайте с любимым человеком там, где он провел детство, пообщайтесь с его друзьями, которые его любят таким, как есть, окунитесь в его хобби. Наверняка вы найдете в жене или муже новые качества, которые достойны восхищения. Так, один мужчина рассказывал, что заново влюбился в свою жену, когда увидел на работе, как легко она разрешает конфликты между коллегами и своими подчиненными.
  7. Уходите от стереотипов. Даже если у вас разные хобби, можете ненадолго придумать общее, например, записаться на сальсу или бальные танцы, в бассейн.
  8. Просто разрушите надоевшую за много лет схему поведения. Если есть возможность и желание, отдохните друг от друга, съездите куда-то отдельно. Ну, и не бойтесь менять что-то.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.