Как решиться бросить мужа

Хочу бросить мужа

«Я хочу бросить мужа!» — сначала эта мысль может напугать, но чем чаще она появляется, тем более привычной становится. Одно дело, если она случайно всплыла во время крупной ссоры и совсем другое, если она сопровождает вас целый день с утра и до самого вечера.

Что делать?

План действий зависит от обстоятельств, при которых эта мысль у вас возникла. Попробуйте вспомнить, когда она у вас появилась впервые. Если это была идея, принятая с горяча, то забудьте о ней. Многие эмоциональные пары регулярно собираются разводиться. Некоторые даже разводятся, а через пару месяцев снова женятся.

Совершенно по другому нужно рассуждать, когда эта идея вызревает в вашем сознании в течение долгого времени. И появилась она не случайно, а из-за череды не устраивающих вас обстоятельств. Причём эта идея у вас деликатная и осторожная сначала. «Может быть, мне уйти от мужа?» С течением времени, если ничего в вашей жизни не меняется, она трансформируется в «Я хочу уйти от мужа» и достигает финальной стадии «Я подаю на развод».

Лена и Артём прожили в браке 15 лет, детей нет. Вот как раз отсутствие ребёнка очень расстраивает Лену. Обследования, анализы, консультации врачей заметно истощают семейный бюджет. Лена работает на износ с утра и до позднего вечера.

Артём часто меняет работы. В лучше случае он задерживает там на 3 месяца, затем уходит, хлопнув дверью. Иногда даже не получает обещанных выплат.

Его не устраивают глупые коллеги, неразумное начальство и вообще эта работа не для него. И ещё месяца 2 он, лёжа на диване, восстанавливается морально и ищет работу.

Лена всё равно любит мужа, но его склочный характер очень огорчает её. В их неудачных попытках забеременеть он обвиняет только жену, к врачам идти не хочет, анализы сдавать – тем более. И именно это обстоятельство заставляет Лену думать о разводе. Она не против обеспечивать и себя, и мужа, и малыша. Но взамен она хотела бы получать немного больше душевной теплоты от мужа.

Она уже полгода раздумывает, как поступить. И хотя разум ей кричит: «Беги и не оглядывайся!», сердце тихо шепчет: «Останься, потерпи, скоро всё наладится». И так уже 15 лет.

Наверняка вы и сами понимаете, что сложно решиться на уход. Но в некоторых ситуация нельзя терпеть. О них поговорим ниже.

Муж-алкоголик, муж-тиран, муж бьёт

Муж-алкоголик, муж-тиран, муж бьёт…

Этот список можно продолжать бесконечно долго. Но самое главное, что нужно осознать – люди не меняются. Точнее, они меняют, но только тогда, когда сами находят для этого стимул и силы. Но не всегда их хватает надолго.

Саша впервые ударил Олю, когда они вернулись после ужина с его родителями. Будущая свекровь сильно критиковала Олю: одета она убого, манеры ужасные, макияж вызывающий, говорит, будто всю жизнь в деревне коров доила. И что бы Оля ни говорила или ни делала, свекровь во всём находила изъяны.

Расстроенная Оля пожаловалась Саше, но наткнулась на жёсткую отповедь. Это ведь его мама, она мудрее, лучше жизнь знает. И так слово за слово они поссорились. И Саша ударил Олю, влепил ей смачную оплеуху. У неё аж дух перехватило. Она ушла.

Но уже на следующий день Саша пришёл к ней с букетом и кольцом, встал на одно колено.

Он красноречиво извинялся, клялся, что больше этого не повторится. И был очень убедительным. Оля простила его и вышла за него замуж.

Время шло, вроде бы всё было благополучно. Но потом во время ссоры Саша ударил её. Потом извинялся, давал общения… Промежутки между ударами сокращались, извинения становились менее красноречивыми, а сами удары становились тяжелее.

Оля терпела, терпела, а потом однажды поняла, что муж не изменится. Она давала ему вторые шансы слишком много раз. И она ушла от него. Больше его слова не трогали её сердце. Теперь, когда она оглядывается назад и вспоминает свою жизнь, она ужасается: как она могла прожить 5 лет с таким человеком?

Если для мужа это нормально, то никакими способами его не переубедить. Очень большое влияние могла оказать на него его семья, если его отец плохо относился к его матери, то вряд ли он будет ценить свою жену.

… но у нас же дети!

Часто женщины жалуются на своих мужем. А когда их наконец спрашивают, почему же они до сих пор вместе, то они прикрываются детьми. И повторяют, словно попугаи, что «детям лучше в полной семье».

Разумеется. Кто же спорить станет с этой истиной? Но вы уверены, что ваша семья полная, а, точнее, полноценная? Детям лучше в той семье, где выстроена такая модель поведения, которую они могут принять. В полноценной семье:

  • родители любят друг друга и детей;
  • дети желанны вне зависимости от того, планировали ли родители заранее их появление на свет;
  • родители уважают друг друга;
  • родители прислушиваются друг к другу;
  • ни один из родителей не злоупотребляет алкоголем;
  • в семье есть традиции, которые соблюдаются;
  • все члены семьи стараются найти компромисс в сложной ситуации.

Если вы понимаете, что ваша семья не соответствует даже половине озвученных критериев, то какие у вас взаимоотношения?

Даже если дети находятся в отдельной комнате во время ваших скандалов, они всё равно чувствуют, что происходит. Если муж поднимает на вас руку, то сначала им будет страшно, потом они попытаются защитить вас. И если вы так и не предпримите решительных действий, то потом и они будут бить вас. Не потому, что они злые или в отца характером пошли. А потому, что видят с раннего детства, что бить маму – это нормально, это разрешено и не имеет никаких последствий. А затем и в собственных семьях они будут решать все конфликты при помощи кулаков.

Так давайте зададим снова этот вопрос: детям будет лучше в формально полной семье? Скорее всего, когда вы переосмыслите ваши отношения с мужем, то поймёте, что нет.

Муж-эгоист

Кажется, у вас не формальных поводов для недовольства. Ваш муж хорош собой, зарабатывает деньги, следит за собой. А ещё он не бьёт вас, не унижает, не напивается с завидной регулярностью. Но жить с ним невозможно. Почему?

Если мужчина ставит свои собственные интересы выше потребностей семьи, то жить с ним невозможно.

Точнее, с ним можно жить, пока у вас всё благополучно. А представьте, что ребёнок заболел. Совсем не сильно, всего лишь ОРВИ. Но он капризный, вымотал вас физически и к вечеру вы уже эмоционально опустошены.

Возвращается муж с работы и всем видом даёт вам понять, что ему не интересны ваши проблемы. Да и вообще он хочет приходить и видеть красивую жену в хорошем настроении, а не растрёпанную тётку со взглядом убитой собаки.

Обидно, правда? Но ничего, ребёнок скоро поправится, отношения наладятся. А если случится что-то более серьёзное? Зачем вам жить с человеком, на которого нельзя положиться? Всё равно в вашей жизни ничего не изменится принципиально с его отсутствием в ней.

Что делать, если терзают сомнения?

Сомнения – это в природе человека. Мы так устроены, что кардинально изменить жизнь нам сложно. Удерживают какие-то общие воспоминания о тех чувствах, которые были. Вы помните того человека, которого полюбили. И даже если сейчас он не имеет ничего общего с тем, каким стал сейчас, то вы будете сомневаться. А вдруг он опять изменится, но теперь в лучшую сторону?

Помните историю Лены и Артёма? Вот Лена и ждёт. Причём её муж с ней дома наедине и в обществе – это 2 совершенно разных человека. Второй – душа компании, он всегда в добром расположении духа, шутит, подбадривает окружающих. И многие даже завидуют Лене, какой у неё муж хороший, весёлый, обаятельный. Обидно только, что живёт-то она в первым человеком, а второго только в гостях видит.

Если вы не можете определиться, как лучше поступить, то это не означает, что вы не готовы уходить. Возможно, у вас всё на так плохо. Чтобы наглядно это увидеть, предлагаем вам заполнить таблицу:

++ (положительные моменты) +- (скорее положительные, чем отрицательные)
-+ (скорее отрицательные, чем положительные)  (строго негативные моменты)

Чем больше факторов вы запишете в верхнюю строчку, тем больше вас удерживает рядом с мужем. Только не вписывайте туда критерии, относящиеся к внешности, уделяйте внимание характеру и поступкам. Если мужчина брюнет с карими глазами и хорошей фигурой, то это не значит, что он хороший человек.

Что делать, когда уходите с детьми

Что делать, когда уходите с детьми

Если вы решили принять решение об уходе, но у вас есть дети, вам необходимо провести с ними беседу. Приготовьтесь честно всё рассказать и ответить на их вопросы. Даже если они кажутся взрослыми и понимают многое, для них мама и папа – это не женщина и мужчина. Может быть, будет некорректно так сказать, но для детей у мамы с папой пола нет. Это один из законов природы, ведь сексуального влечения между родителями и детьми возникать не должно.

Сконцентрируйте их внимание, что разрыв ваших отношений не означает, что папа перестанет быть папой или вы мамой. Просто теперь вы будете жить каждый своей жизнью. Вероятно, у вас будут новые отношения. Сразу скажите про такую возможность, пусть у них будет время подготовиться морально. Иначе они могут сильно испортить ваши отношения с новым мужчиной.

А потом отвечайте на вопросы. Даже если один и тот же вопрос они зададут раз 5 подряд, просто отвечайте без раздражения. Дело не в том, что они не понимают, а в том, что им сложно это принять.

Но может быть и так, что ваши дети вздохнут с облегчением, когда вы заговорите о разводе. Вероятно, они уже сами поняли, что такие отношения для них болезненны. Тогда вы точно можете отбросить все сомнения относительно правильности вашего решения.

А что делать, если дети устроили истерику и не хотят «бросать папу»? Стоит ли поддаваться их уговорам и продолжать терпеть? Нет, если вы решили уйти, то причины у вас были. Хороший муж и заботливый отец – это далеко не одно и то же. Так что если мужчина в роли мужа вас не устраивает, то не надо оставаться с ним только потому, что он хороший отец. Пусть и после развода он остаётся хорошим отцом.

Но может случиться так, что после разрыва отношений муж перестанет общаться с детьми. Ведь теперь надо прилагать для этого больше усилий. Как только вы заметите подобную тенденцию, начинайте аккуратно подготавливать детей, что папа очень занят, уехал в командировку или просто устал. Постепенно уменьшайте количество упоминаний о нём. Так детям будет проще пережить потерю его внимания.